2 rasenmaeher im arsch innerhalb 2 stunden. whhopwhoop!

quatsch. der gelbe rasenmaeher ist ein uraltes, sehr zuverlaessiges geraet, das alle ups and downs mitmacht, aber sein stecker war locker, und ich hasse halbkaputte elektrogeraete und vor allem sie reparieren. ich hasse generell elektrische rasenmaeher und angesichts des verfluchten marschlandes, welches mein garten ist (ernstgemeinte frage: warum ertrinken die scheiss wuehlmaeuse nicht? oder bekommen wenigstens pneumonie?) waere ein selbstfahrender benziner natuerlich viel sinnvoller... aber. und nun kommen wir zu der krassen story „how i met my parzelle“. stay tuned.

name und adresse geben kann, heisst ja noch lange nicht, das man es auch geloest haben will.

ich haette irgendein talent.
manche wuerden sagen, es ist kochen, aber seriously, sehr viele heimkoeche kochen besser als ich, von professionellen koechen mal nicht zu reden.
manche wuerden sagen, sport, aber auch da bin ich zwar jack of all trades, aber zu meisterlichen faehigkeiten habe ich es bisher nur da gebracht, wo die konkurrenz sehr schmal war.
ich dachte mal, schreiben, aber ich bin faul und mag nicht ueber dinge schreiben, die mich nicht interessieren und erst recht mag ich nicht konzentriert eine geschichte erarbeiten, entweder ist es da, oder nicht.
ok, ich bin faul und waste offenbar meine talente.
dabei bin ich nicht mal unehrgeizig, nur eben faul. und unkonzentriert. oder habe zuviel anderes um die ohren.
garkein talent habe ich jedenfalls zum geldverdienen oder behalten.
auch schade.
denn faul, talentlos und reich, das waere doch was.
ich koennte jeden tag meinen diversen interessen froenen, mit den besten zutaten kochen, jeden sport ausueben, eine eigene zeitung herausgeben und notfalls alles delegieren an leute, die wirklich heiss sind.