is voll albern, weil das meiste versteht sich doch von selbst, oder?

1. Ein Mann isst in der Tat gerne Fleisch. Er versteht nicht, dass seine Begleiterin sich darüber ekelt und kommentiert diesen Ekel auch nicht. Er isst einfach weiter. Er kann ein paar Gerichte kochen, belästigt aber niemanden damit. Niemals schaut er in einen kochenden Topf und sagt „Köchel,köchel, köchel!“ oder „Mjam, mjam, mjam!“

-haha. albern, denn auch vegetarier koennen echte maenner sein. im gegensatz zu frauen sind die allerdings seltener missionarisch unterwegs.

2. Er interessiert sich für ihre Unterwäsche, nicht für seine. Er trägt Shorts. Kunstfasern und „lustige“ Farben sind was für Seiltänzer.

-interessiert sich fuer frauenunterwaesche? aha. das verstehe ich jetzt mal absichtlich falsch.

3. Er ist sauber, nicht ordentlich. Ein Mann, der Bücher und Platten alphabetisch sortiert, hat auch seine schmutzige Phantasie unter Kontrolle.

-gilt das auch fuer frauen?
ich liebe platten sortieren.....

4. Er darf keinesfalls besitzen: Regenschirm, CD-Ständer, Keith-Haring-Sofa, Föhn, Porzellanhuhn als Klobürstenhalter, Schuhe, die aussehen wie Damenhandtaschen, bedruckte Langarm-T-Shirts, letztere sind, wie auch Rülpsen u.ä., die Sache von 15-jährigen Schuljungen. Er darf besitzen: Stoffe von Etro, Paul Smith, Armani (Cashmere Pullis), Gucci (Hemden klassisch), Yves Saint Laurent, Zegna, Dior, Hemden von Ralph Lauren. Die „Kelly-Bag“ von Hermès schenkt er ihr zu Weihnachten. Seine Uhr: Speedmaster von Omega. Er duftet nach Yves Saint Laurent oder dem Vater aller Ledernoten: „Knize 10“.

-regenschirm: auf jeden fall, den muss er bei regen ueber mich halten!!!
zur hermes tasche habe ich mich schon anderorts geaeussert, die parfumauswahl kann ich nicht gelten lassen. ralph lauren erst recht nicht, das ist fuer junggebliebene.

5. Er hinterlässt nach dem Duschen unbedingt eine Katastrophe im Bad.

-da stuende er zu mir in konkurrenz. zaehlen bartstoppeln am waschbecken auch?

6. Er hat in seinem Wagen keine hellbeigen Ledersitze. Hellbeige Ledersitze sind was für Fernseh-Yuppies mit Sodbrennen. Ein hektischer Fahrer vergrault jede Frau. Ein Raser und Flucher macht sie darauf aufmerksam, dass er auch woanders nur rast und flucht. Gut: den Arm über die Beifahrerlehne legen.

-hauptsache, das auto ist spezialgut und gross.

7. Frauen sind aufbrausend, Männer sind es nicht. Wird er gereizt, bleibt er cool. Er richtet die Nervensäge später hin. Womöglich viel später.

-nachtragend? muss ja nicht.

8. Er verträgt Alkohol und Drogen. Nicht in der Art wie Robert Downey Jr., aber mehr als seine Frau. Eine Frau, die ihren jammernden Mann nach einer Flasche Chablis heimbringen muss, ist eine Frau mit einem Problem.

-hihi

9. Er muss größere Füße haben als sie, mehr wiegen als sie und an Armen wie Beinen behaarter sein als sie. Alles andere ist erniedrigend. Für beide.

-mehr wiegen ist einfach zu bewerkstelligen: fuettern!

10. Er darf keine Sandalen tragen.

-niemals und schon garnicht mit socken!

11. Er hat keinen „gemütlichen kleinen Bauch“. Frauen, die behaupten, dass sie seinen „gemütlichen kleinen Bauch“ lieben, haben oft einen geheimen Zweitfreund, der keinen „gemütlichen kleinen Bauch“ hat. Er darf eine Glatze haben, aber niemals eine Frisur.

-glatze muss, unter gemuetlichem bauch kann ich mir nichts vorstellen. fettansatz siehe no. 9.

12. Er muss Schmerzen aushalten können. Schnitt- und Brandwunden sind mit stiller Würde zu ertragen.

-das koennen nur kino-cowboys.

13. Er muss ihre drei albernen Freundinnen mögen und sogar ein wenig mit ihnen flirten. Er muss drei rätselhaft stille Freunde haben, mit denen er von Zeit zu Zeit verschwindet. Ein Mann ohne diese drei Freunde ist verdächtig.

-wo sind nur meine 3 albernen freundinnen?

14. Er muss kein Handwerker sein, aber Werkzeug besitzen und Licht wie auch DVD-Player anschließen können.

-und den keller verputzen und das auto reparieren.

15. Er fragt niemals „Liebst du mich?“ und niemals „Was ist los mit dir?“ Heult sie – natürlich grundlos – schenkt er ihr etwas, obwohl Weihnachten schon vorbei ist (siehe auch Punkte 2 und 4: Unterwäsche / „Kelly-Bag“).

-belohnt werden fuer heulen ist unwuerdig. ich haette lieber eine belohnung fuer gute laune. obwohl, die ist schon belohnung genug.

16. Er jammert niemals bei seinem Chef herum. Regel: Männer, die beim Chef über ihre Kollegen jammern, jammern auch bei Mama über ihre Frauen.

-selbstredend

17. Er redet sowieso nicht viel.

-naja....

18. Er läuft auf der Straße niemals hinter ihr her, schon gar nicht an der Hand.

-an der hand hinterher? sprechen wir hier ueber soehne?

19. Er fragt niemals „Wollen wir teilen?“, wenn die Rechnung kommt.

-selbstredend

20. Er regiert sein Handy, sein Handy regiert nicht ihn. In Gesellschaft ist sein Handy ausgeschaltet. Er verschickt SMS nur im absoluten Notfall! Kurzmitteilungen sind was für 15-jährige Schulmädchen. Hätte Charles Bronson die SMS „Hi Frank, Finger weg von Witwe McBain, sonst knallts! Tschüssikowski, Harmonica“ abgeschickt?

-charles bronson ist nicht sehr weit oben auf meiner sexy-list. telefone sind generell ganz unten auf dieser liste

sueddeutscheredakteure sind von der liste eh gestrichen.