uschi (oder so aehnlich) holte dann ihren sohn und ihren exmann, der eine anfang 20, geruestbauer/hooligan der andere anfang 40 geruestbauer/hooligan, zum entruempeln. indoors.
derweil sie und fusshupe hysterisch und immer am versuchen, mir groteske 80er jahre moebel anzudrehen.
schliesslich ging es um die einigung mit dem verein. dort hatte sie eigentlich jedes mitspracherecht verloren, da sie 3 jahre keine pacht etc bezahlt hatte. ich hatte mich dann bereiterklaert, die letzte pacht zu zahlen etc. ich musste dann nochmal zu ihr, einen schluessel abholen.
in der wohnung war alles an den hund angepasst, ueberall hundebetten und naepfe. der hund fatt wie immer. die krasseste raucherwohnung, ich rauche selber, allerdings schon lange nicht mehr indoors. alle fenster auf, trotzdem brutaler rauchermief der discounter-stopf-marken.
wohnzimmer mit billoschrankwand und glastisch. unter dem glastisch tavernello 1,5l. und 1,5l wasser.
einsame frau. mit einem einsamen hund. die paar sachen, die sie mir aus ihrem leben erzaehlt hat, will ich hier nicht erwaehnen. aber falsche maenner und alkohol ruinieren frauen erstaunlich schnell.
ich habe jetzt ihren garten und mache meinen daraus.

halbwegs symboltraechtiges bild. naja.
ich also noch back in the olden days of the fb sharing economy, aka verschenkegruppe.
eine frau verschenkt allerhand gartenzeug und ich so: gibst du deine parzelle auf? sie: ja! ich: wo? sie: daundda (interessante gegend), ich: nehm ich. sie: jo.
was ich natuerlich nicht wusste, sie musste dort raus. also hin zu ihr in ein semi-ghetto, sie schon: ich bin noch bei einem geburtstag, evtl etwas angetrunken. muddi (mitte 50) abgeholt, voll breit. nicht nur voll breit, sondern auch volle alkilarve. krepelige kurzhaardauerwelle, verschwollenes gesicht, korsakowgang. wichtig: der hund. irgendsone fusshupe, voellig verfettet. garten angesehn, sicher 5 jahre nichts gemacht, haus voller zeugs, „willst du das bett haben?“ etc. ok, termin mit verein.

2 rasenmaeher im arsch innerhalb 2 stunden. whhopwhoop!

quatsch. der gelbe rasenmaeher ist ein uraltes, sehr zuverlaessiges geraet, das alle ups and downs mitmacht, aber sein stecker war locker, und ich hasse halbkaputte elektrogeraete und vor allem sie reparieren. ich hasse generell elektrische rasenmaeher und angesichts des verfluchten marschlandes, welches mein garten ist (ernstgemeinte frage: warum ertrinken die scheiss wuehlmaeuse nicht? oder bekommen wenigstens pneumonie?) waere ein selbstfahrender benziner natuerlich viel sinnvoller... aber. und nun kommen wir zu der krassen story „how i met my parzelle“. stay tuned.